Ein angesagter Innenstadt-Italiener. Einer von denen, die gemerkt haben: Wenn sie Burrata statt Margherita verkaufen, läuft's. Leider kommen jetzt auch andere Leute. Solche zum Beispiel: Auftritt Gruppe gutgekleideter Mittvierziger mit Kindern. Dahinter eine junge Frau. Sie haben nicht reserviert. Aber ihr Erscheinen macht klar, dass sie nicht nach einer "Wir sind leider schon ausgebucht"-Klatsche mit gesenkten Köpfen über die Straße zur Pasta-Fabrik schleichen werden. Sie wo

Diese Mit-Esser können einem den Appetit verderben: Die Am-Platz-Esser Sie sind neu im Unternehmen und haben noch keine Lunch-Dates. Oder sie ersticken in Arbeit. „Du, ich hab mir nur was geholt“, ist ihre Standard-Ausrede, wenn sie mit einem Styropor-Behälter die Treppen hochhetzen. Was liegt auf dem Teller: Kleinteiliges, das man mit der Gabel essen kann Dauer: 20 Minuten Risiko: Speiseröhrenkrebs Die Lunch-BFFs Sie nutzen den Slot, um ungehemmt Privates auszutauschen. Komm

Natürlich gibt es eine jenseitige Welt. Die Frage ist nur: Wie weit ist sie vom Stadtzentrum weg, und wie lange hat sie offen? Woody Allen Ich gebe es zu: Ich gehöre zu den Unerleuchteten. Spiritualität, das sind für mich Yoga-Lehrerinnen und tibetanische Musik, die mich bei der Massage stört. Mit Religion tue ich mich schon immer schwer. Ich sehe, dass sie viel Gutes bringen kann. Der Funke ist bei mir nur nie übergesprungen. Meditation habe ich versucht. Das Unglaublichste

Def.: Soziolekt = Gruppensprache, die nur von einer sozial definierten Gruppe verwendet wird und für Zugehörigkeitsgefühl sorgt. Von meinen Kindern kenne ich das: Alle paar Wochen kommen sie mit irgendwelchen litten (merkt Ihr's? Ich mach mich zum Larry) Ausdrücken aus der Schule, die längst schon wieder ein totaler Fail sind, wenn ich sie übernehme. Im Job ist es genauso: Es herrscht ein eigener Sprachduktus, sobald wir unseren Mitarbeiter-Ausweis in irgendein Erkennungssyst

Du sollst nicht kiffen/Sisha rauchen. Du sollst nicht begehren Deines Nächsten Yeezy. Du sollst nicht ungeduscht ins Wasser. Wenn Du es schon nicht vorher schaffst, dusche wenigstens irgendwann. Du sollst nicht wegsehen, wenn Dein Kleinkind ins Babybecken kackt. Du sollst nicht den immergleichen Fettfraß am Kiosk konsumieren. Du sollst nicht mit einer JBL-Box den ganzen Rasen mit präpubertärem Dumm-Hop beschallen. Du sollst den Mindestabstand von fünf Metern zur nächsten Tsch

5 Uhr 49 Du wachst ohne Wecker auf, weil es seit einer Stunde hell ist. Deinen Geburtstagstisch hast Du Dir gestern abend selbst gedeckt - gegen den Widerstand der Kids, die Du sonst um 5 hättest wecken müssen, damit sie Dich überraschen, weshalb Du selbst um 4:45 hättest aufstehen, und Dich dann wieder hättest schlafend stellen müssen. Du hältst die Schuldgefühle aus, weil sie Dir sehr süß Selbstgemaltes und Selbsteingepacktes überreichen. Du betonst mehrmals, dass das alles

Januar Er: "Tom und seine Frau lassen fragen, ob wir mal wieder ein Essen zu viert machen wollen." Sie: "Klar, warum nicht." Februar Er:"Ich war ja gestern mit Tom einen trinken. Er hat nochmal gesagt, Sabine habe gesagt, wir müssten undbedingt mal wieder was zu viert machen." Sie:"Klar, warum nicht, hab ich ja schon gesagt. Eure Zweier-Verabredungen kommen ja auch immer schnell zustande. Das sollten wir doch auch zu viert hinkriegen." Er: "Stimmt." März Er: "Ich war ja geste

Es gibt Menschen, die verdrücken morgens zwei Butterbrezeln, trinken dazu Caramel-Frappuccino und nehmen trotzdem nicht zu. Oder diese 50-Kilo-Französinnen mit Wuschelhaaren und Schmollmund, die immer nur am Milchkaffee nippen, einmal vom Croissant abbeißen und ihr Leben lang zierlich bleiben. Merde! Ich habe auch mal 50 Kilo gewogen: Das war 1980 - ich war acht. Schon immer war ich gerne satt und fit, schon immer war das ein Kampf. Wenn ich alles essen würde, worauf ich Lust

Gerade bist Du bei den British Fashion Awards zum Model of the Year gekürt worden. Das ist mit 17 Jahren eine beachtliche Leistung. Selbst für mich, die ich in der Medienbranche arbeite. Ich weiß, dass viele Preise verliehen werden, die nichts zu bedeuten haben. Dieser hier hat was zu bedeuten: Du bist nicht nur auf Dutzenden Magazincovern, bist die Muse von Karl Lagerfeld und der Model-Darling, auf den sich gerade scheinbar alle einigen können. Du hast es auch geschafft, Dic

Es ist jetzt genau einen Millennial her, dass ich beim Fernsehen anheuerte. Keine Fake-News: Ich feiere unfassbare zwei Jahrzehnte Boulevard-TV. Es begab sich im Jahr 1998: Ich war Studentin der Anglistik, Romanistik und Politologie, wollte aber weder mit MüMü-Macho-Hemingway noch mit Balzac oder dem Vermittlungsausschuss je wieder zu tun haben. Stattdessen feierte ich das Studenten-Dasein, hatte mein erstes Handy, eine ziemlich freudlose Affäre mit meinem Professor und such

München, ein Stadtfest am Wochenende, zwischen Zuckerwatteständen und Dosenwerfen Wahlkampfstände, Ballons in Gelb, Grün, Rot und Blau werden von klebrigen Kinderhänden spazieren getragen. Tränen, wenn wieder mal einer davonfliegt. Staunen. Schau wie hoch...ach, das war der von der CSU, nicht so schlimm. In einem Monat ist Landtagswahl hier in Bayern, und noch nie fühlte ich mich so wenig vertreten von irgendwem. Anderen scheint es ähnlich zu gehen. Dabei ist das Wahlrecht ei

Seit ich denken kann, sind die blonden Frauen die Guten (Schneewittchen mal ausgenommen). Dornröschen: Blond. Rapunzel: Blond. Die Schwestern bei Frau Holle: Eine faul und dunkel, die andere fleißig und: blond. Heather Thomas in meiner Teenie-Lieblingsserie Ein Colt für alle Fälle: Yep. Ich hätte damals meine gesamte Barbie-Sammlung eingetauscht gegen ne blonde Wallemähne wie das All American Girl. In den Königshäusern: Maxima, Mette-Marit, Mathilde - richtig, alle blond. Zah