1. Er glotzt unverhohlen allem hinterher, was fortpflanzungsfähig ist, egal, ob Du dabei sitzt oder nicht. Sein Kopf ist selten Dir zugewandt, weil er so beschäftigt ist. Mit ihm am Strand, das ist, als wache ein Junkie in einer Koksplantage in Kolumbien auf. Von April bis September hast du mit diesem Exemplar keinen Spaß, denn nackte Haut macht ihn völlig unzurechnungsfähig . Ab Oktober wird er ruhiger.
2. Er trägt IMMER Sonnenbrille, sogar im Supermarkt. Dahinter tanzen seine Augen wie in der Rapid Eye Movement Traumphase. Seine Begründung ist eine Bindehautentzündung. Der Wind am Strand. Widersprich nicht, sonst wird er fuchsig.
3. Er glotzt ganz betont NICHT. Dieses Exemplar ist noch viel schlimmer, denn es belügt nicht Dich, sondern vor allem sich selbst: „Echt? Die Schwarzhaarige mit dem Mega Po und dem String hab ich gar nicht gesehen, wo denn?" Glaub ihm diese charmante Lüge, sonst ist der Urlaub im Eimer.
4. Du siehst überall Butt Lifts - er ist im Po-Paradies. Du wunderst Dich über aufgespritzte Lippen, er registriert nur sinnliche Münder. Dass man keine Wespentaille UND E-Körbchen gleichzeitig haben kann, ist langweilige Physik. Lass ihn. Er braucht das.
5. Er fährt die perfide Psychomasche. „Ich würde ja schauen, wenn hier was wäre“, ist sein Lieblingsspruch. Er will Dir das Gefühl geben, die Schönste am Strand zu sein, auch, wenn Ihr beide wisst, dass das gelogen ist. Lieb gemeint.
6. Er ist sauer, wenn du gutgebautem Speedoträgern nachschaust und faselt etwas von Fitness-Studio im Herbst. Ignorier ihn.
7. Er fordert dich auf, mitzuglotzen. Später wird er behaupten, Du seist da ganz locker. In ein paar Jahren wirst Du ihn verlassen, und er kann sich gar nicht erklären, warum.